Vous cherchez des blagues sur les pigeons ?
Ne cherchez plus : voici notre sélection de 37 des meilleures (et des pires) blagues sur les pigeons d’internet :
Pourquoi les pigeons hochent-ils la tête ?
Ils répètent leurs rimes pour une battle de rap.
Homme : J’ai perdu mon pigeon voyageur.
Femme : Pourquoi ? Il n’est pas rentré à la maison ?
Homme : Je ne sais pas, on avait déjà déplacé la caravane avant son retour.
Hier, un pigeon s’est posé sur le rebord de ma fenêtre avec un message attaché à la patte. Je l’ai lu pendant qu’il s’envolait. Il disait :
« J’ai perdu mon pigeon. Aidez-moi à l’attraper, s’il vous plaît. »
Si l’ONU était dirigée par des pigeons.
« Nous allons envahir la Chine. Hochez la tête si vous êtes d’accord. »
Je déteste jouer aux échecs avec mon pigeon.
Il ne fait que fienter sur l’échiquier, puis il se pavane comme s’il avait gagné.
J’ai laissé mon pigeon taper quelques messages sur mon téléphone.
Il n’a écrit que des bêtises, mais il cartonne sur Twitter.
Mon pigeon va trop loin dans ses imitations.
L’autre jour, il a imité un canard et je l’ai retrouvé la tête dans l’aquarium.
J’ai tapissé le fond de mon pigeonnier de papier journal. Les oiseaux ont l’air d’apprécier. Enfin, je crois.
Je les vois toujours hocher la tête en lisant.
Si les pigeons aiment tant fienter sur les statues, pourquoi personne ne fait une statue géante de toilettes ?
Enfant : Ma mère a été arrêtée pour avoir nourri les pigeons.
Maîtresse : C’est bizarre, nourrir les pigeons n’est pas un crime.
Enfant : Si, quand on les donne crus aux papis de la maison de retraite.
Le pigeon manchot a été jugé inapte à animer le débat présidentiel.
Il était surtout de l’aile gauche.
Les pigeons, c’est comme les colombes.
Sauf que personne ne les invite aux mariages.
Le tabac, ça doit être addictif.
J’ai vu un pigeon ramasser six fois le même mégot avant de s’envoler.
J’ai croisé un pigeon voyageur avec un alligator, puis je l’ai perdu.
Je parie que cette décision va revenir me mordre les fesses.
Combien de pigeons faut-il pour boucher les toilettes d’un hôtel ?
J’en suis à 8.
Fils : Papa, je crois que ce pigeon veut acheter ta voiture.
Papa : Pourquoi, il a laissé un acompte ?
Fils : Oui, partout sur le capot et le pare-brise.
Mon pigeon voyageur était nul. Il ne revenait jamais, il se cognait dans les lignes électriques.
Il était tellement nul qu’il est revenu en fantôme et a hanté la mauvaise maison.
J’ai croisé mon pigeon voyageur avec un pic-vert.
Il frappe à la porte avant de livrer le message.
Vendeur : C’est le meilleur pigeon voyageur du monde. Il revient toujours.
Client : Vraiment ? Il revient toujours ?
Vendeur : Bien sûr, c’est la sixième fois que je le vends.
J’ai croisé mon pigeon voyageur avec un perroquet.
Maintenant, il livre des messages vocaux.
Les lions de Trafalgar Square ont littéralement mis le chat parmi les pigeons (comme disent les Anglais).
Je suis entré dans un cinéma et j’ai vu une bande de pigeons devant le film.
J’ai demandé au projectionniste pourquoi des pigeons regardaient les films Harry Potter.
Il m’a répondu : « Ben, ils ont aimé les livres. »
La semaine dernière, une poule a gagné son procès contre un pigeon qui avait traversé la route : violation de son droit de passage.
Un type a collé une affiche : « Oiseau perdu ».
Le texte disait qu’il n’obéit à aucun ordre, n’a pas de nom et pas de bague.
La photo montrait un pigeon tout à fait ordinaire.
Je suis allé au tir aux pigeons d’argile.
Le détail des ailes était incroyable.
Le pigeon a fienté sur le shérif.
Mais pas sur son adjoint. (Bob Marley comprendra.)
Ma sculpture autoportrait était si ratée que même les pigeons ont refusé de fienter dessus.
Qui a bien pu découvrir que les pigeons voyageurs rentraient chez eux ?
Un militant de Greenpeace qui les libérait de la ferme et devait revenir chaque jour recommencer ?
Quel est le réseau social préféré du pigeon ?
Eh bien, il a une petite cervelle, des opinions idiotes et s’affole pour un rien.
Bref, comme toute bonne cervelle d’oiseau, il adore Twitter.
Mon pigeon a été arrêté pour avoir transporté de la drogue à travers le pays.
J’ai proposé de payer sa caution, mais ils ont refusé de le libérer.
Ils ont dit qu’il risquait de s’envoler.
N’importe quel oiseau peut devenir un pigeon voyageur si on attache assez d’élastiques.
Enfant : Les colombes sont vraiment des pigeons ?
Maîtresse : Oui, bien sûr.
Enfant : Alors pourquoi tout le monde était si fâché quand j’ai lâché une bande de pigeons au mariage de ma tante ?
Enfant : Les pigeons se brossent les dents ?
Maman : Mais non, mon chéri. Pourquoi tu demandes ça ?
Enfant : Parce qu’ils ont laissé des traces de dentifrice blanc partout sur ta voiture.
Élève : Pourquoi l’armée utilisait-elle des pigeons pour porter des messages pendant la Seconde Guerre mondiale, et pas des perroquets ?
Maîtresse : Parce qu’en cas de capture, elle avait peur que les perroquets parlent.
Quelle est la différence entre un homme divorcé et un pigeon ?
Le pigeon peut encore faire des dépôts sur une BMW neuve.
On ne peut pas perdre un pigeon voyageur.
Si votre pigeon voyageur ne revient pas, c’est juste un pigeon que vous avez perdu.
Pourquoi le pigeon a-t-il traversé la route ?
C’était le jour de congé de la poule.
On espère qu’elles vous ont plu ! Pourquoi ne pas lire aussi nos jeux de mots et nos citations sur les pigeons ?
Dernière mise à jour : 24 October 2026 · Curiosités