Procurando piadas de pombo?
Chegou ao lugar certo: reunimos abaixo 37 das melhores (e piores) piadas de pombo da internet:
Por que os pombos balançam a cabeça?
Estão ensaiando as rimas para uma batalha de rap.
Homem: Eu perdi meu pombo-correio.
Mulher: Como assim? Ele não voltou para casa?
Homem: Sei lá, a gente já tinha mudado o trailer de lugar antes de ele voltar.
Ontem um pombo pousou na minha janela com um bilhete preso na pata. Li o bilhete enquanto o pombo ia embora. O bilhete dizia:
“Perdi meu pombo. Por favor, me ajude a pegá-lo.”
A ONU comandada por pombos.
“Vamos invadir a China. Balance a cabeça se concorda.”
Odeio jogar xadrez com meu pombo.
Ele só faz cocô no tabuleiro e depois sai desfilando como se tivesse ganhado.
Deixei meu pombo digitar umas mensagens no meu celular.
Ele escreveu um monte de comentários sem sentido, mas está bombando no Twitter.
Meu pombo exagera nas imitações.
Outro dia ele imitou um pato e eu o encontrei com a cabeça dentro do aquário.
Forrei o fundo do meu pombal com jornal. Os pombos parecem gostar. Pelo menos acho que gostam.
Sempre vejo eles concordando com a cabeça enquanto leem.
Se os pombos adoram tanto fazer cocô em estátuas, por que ninguém faz logo uma estátua gigante de uma privada?
Criança: Minha mãe foi presa por dar comida aos pombos.
Professora: Que estranho, dar comida aos pombos não é crime.
Criança: É, sim, quando você dá os pombos crus para os velhinhos do asilo.
O pombo de uma asa só foi considerado inadequado para mediar o debate presidencial.
Concluíram que ele era muito de esquerda: só tinha a asa esquerda.
Os pombos são iguaizinhos às pombas brancas.
Só que ninguém convida os pombos para casamento.
Cigarro deve viciar mesmo.
Vi um pombo pegar a mesma bituca seis vezes antes de ir embora voando.
Cruzei um pombo-correio com um jacaré e depois perdi o bicho.
Aposto que essa decisão ainda vai voltar para me morder.
Quantos pombos são precisos para entupir a privada de um hotel?
Já estou no oitavo.
Filho: Pai, acho que aquele pombo quer comprar seu carro.
Pai: Por quê, ele deixou um sinal?
Filho: Deixou, no capô e no para-brisa inteiro.
Meu pombo-correio era péssimo. Nunca voltava, só voava contra os fios de alta tensão.
Era um pombo-correio tão ruim que voltou como fantasma e assombrou a casa errada.
Cruzei meu pombo-correio com um pica-pau.
Ele bate na porta antes de entregar a mensagem.
Vendedor: Este é o melhor pombo-correio do mundo. Ele sempre volta.
Cliente: Sério? Sempre volta?
Vendedor: Claro, é a sexta vez que eu vendo ele.
Cruzei meu pombo-correio com um papagaio.
Agora ele entrega mensagem de voz.
As estátuas de leão da Trafalgar Square, em Londres, colocaram literalmente o gato no meio dos pombos (expressão inglesa para causar alvoroço).
Entrei no cinema e vi um bando de pombos assistindo aos filmes.
Perguntei ao projecionista por que os pombos estavam vendo os filmes do Harry Potter.
Ele disse: “Ué, eles gostaram dos livros.”
Semana passada uma galinha processou um pombo por atravessar a rua e ganhou: violação dos direitos de travessia.
Um sujeito colou um cartaz dizendo: “Procura-se pássaro perdido.”
O texto dizia que ele não obedece a comandos, não tem nome nem anilha.
Fui praticar tiro ao prato, que em inglês se chama “tiro ao pombo de argila”.
O detalhe das asas era impressionante.
O pombo fez cocô no xerife.
Mas não fez no delegado.
A escultura do meu autorretrato ficou tão ruim que nem os pombos quiseram fazer cocô nela.
Quem descobriu que os pombos-correio voltam para casa?
Foi algum ativista do Greenpeace que soltava os pombos da fazenda e tinha que voltar todo dia para soltar de novo?
Qual é a rede social favorita do pombo?
Bom, ele tem cérebro pequeno, opiniões bobas e vive batendo as asas por nada.
Ou seja, como todo cabeça de passarinho, ele adora o Twitter.
Meu pombo foi preso por levar drogas de um estado para outro.
Ofereci pagar a fiança, mas não deixaram eu soltar ele.
Disseram que havia risco de fuga. Voando.
Qualquer pássaro vira pombo-correio se você amarrar elásticos suficientes.
Criança: As pombas brancas são pombos mesmo?
Professora: São, claro.
Criança: Então por que o pessoal ficou tão bravo quando eu soltei um monte de pombos no casamento da minha tia?
Criança: Os pombos escovam os dentes?
Mãe: Não, querido, claro que não. Por quê?
Criança: É que eles deixaram bolotas de pasta de dente branca no seu carro inteiro.
Aluno: Por que o exército usou pombos para levar mensagens na Segunda Guerra Mundial, e não papagaios?
Professora: Bom, se fossem capturados, tinham medo de que os papagaios falassem.
Qual é a diferença entre um homem divorciado e um pombo?
O pombo ainda consegue fazer depósitos em BMW zero quilômetro.
Ninguém perde um pombo-correio.
Se o seu pombo-correio não voltou, o que você perdeu foi um pombo.
Por que o pombo atravessou a rua?
Era a folga da galinha.
Esperamos que tenha gostado! Que tal ler também nossas frases sobre pombos?
Última atualização: 28 October 2026 · Curiosidades