Sedang mencari lelucon tentang merpati?
Tidak perlu cari ke mana-mana. Di bawah ini kami kumpulkan 37 lelucon merpati terbaik (dan tergaring) di internet:
Kenapa merpati mengangguk-anggukkan kepala?
Lagi latihan nge-rap buat lomba battle.
Pria: Merpati pos saya hilang.
Wanita: Lho, kenapa? Dia tidak pulang?
Pria: Entahlah, karavan kami sudah pindah sebelum dia sempat pulang.
Kemarin seekor merpati hinggap di ambang jendela saya dengan surat terikat di kakinya. Saya membaca suratnya saat merpati itu terbang pergi. Isinya:
“Merpati saya hilang. Tolong bantu saya menangkapnya.”
Kalau PBB dipimpin merpati.
“Kita akan menyerbu negara X. Yang setuju, silakan mengangguk.”
Saya benci main catur dengan merpati saya.
Kerjanya cuma buang kotoran di papan, lalu mondar-mandir seolah-olah dia yang menang.
Saya biarkan merpati saya mengetik beberapa pesan di HP saya.
Komentarnya ngawur semua, tapi tetap saja viral di Twitter.
Merpati saya kalau menirukan sesuatu suka kebablasan.
Kemarin dia menirukan bebek, dan saya menemukannya dengan kepala tercelup di akuarium.
Saya alasi dasar kandang merpati saya dengan koran. Burung-burungnya kelihatannya suka. Setidaknya begitu menurut saya.
Soalnya saya selalu lihat mereka mengangguk-angguk sambil membaca.
Kalau merpati memang senang sekali buang kotoran di patung, kenapa tidak ada yang membuat patung kloset raksasa saja?
Anak: Ibu saya ditangkap polisi gara-gara memberi makan merpati.
Guru: Aneh, memberi makan merpati kan bukan kejahatan.
Anak: Jadi kejahatan kalau merpatinya diberikan mentah-mentah ke kakek-kakek di panti jompo.
Merpati bersayap satu dinyatakan tidak cocok menjadi moderator debat calon presiden.
Ternyata dia terlalu “sayap kiri”.
Merpati itu sama saja dengan burung dara putih.
Bedanya, merpati tidak pernah diundang ke pernikahan.
Rokok memang bikin ketagihan.
Saya lihat seekor merpati memungut puntung rokok yang sama enam kali sebelum terbang pergi.
Saya menyilangkan merpati pos dengan buaya, lalu dia hilang.
Pasti suatu hari keputusan itu akan pulang dan menggigit saya.
Berapa ekor merpati yang dibutuhkan untuk menyumbat kloset hotel?
Sejauh ini sudah 8.
Anak: Ayah, sepertinya merpati itu mau beli mobil Ayah.
Ayah: Kenapa? Dia sudah kasih uang muka?
Anak: Iya, sudah “dititipkan” di seluruh kap dan kaca depan.
Merpati pos saya payah sekali. Dia tidak pernah pulang, malah menabrak kabel listrik.
Saking payahnya, dia pulang sebagai hantu dan malah menghantui rumah yang salah.
Merpati pengantar pesan saya hasil silangan dengan burung pelatuk.
Dia mengetuk pintu dulu sebelum menyerahkan pesan.
Penjual: Ini merpati pos terbaik di dunia. Dia selalu pulang.
Pembeli: Masa? Selalu pulang?
Penjual: Pasti. Ini sudah keenam kalinya saya jual dia.
Saya menyilangkan merpati pengantar pesan dengan burung beo.
Sekarang dia mengantar pesan suara.
Patung-patung singa di Trafalgar Square benar-benar seperti kucing di tengah merpati.
Saya masuk ke bioskop dan melihat sekawanan merpati sedang menonton film.
Saya tanya ke petugas proyektor kenapa merpati-merpati itu menonton film Harry Potter.
Katanya, “Soalnya mereka suka bukunya.”
Minggu lalu seekor ayam menggugat merpati karena menyeberang jalan, dengan tuduhan melanggar hak cipta menyeberang.
Seorang pria memasang poster bertuliskan “Burung hilang”.
Keterangannya: tidak menurut perintah, tidak punya nama, dan tidak pakai kalung.
Saya ikut lomba menembak clay pigeon (piringan tanah liat).
Detail sayapnya halus sekali.
Merpati itu buang kotoran di kepala sheriff.
Tapi wakilnya tidak kena.
Patung diri saya begitu jelek sampai merpati pun tidak mau buang kotoran di atasnya.
Siapa sih yang pertama kali tahu bahwa merpati pos itu bisa pulang sendiri?
Apa ada aktivis Greenpeace yang setiap hari melepas merpati dari peternakan, lalu besoknya harus datang lagi untuk melepasnya lagi?
Apa media sosial favorit merpati?
Otaknya kecil, pendapatnya asal-asalan, dan sering heboh soal hal sepele.
Pokoknya, seperti kebanyakan otak burung, dia cinta Twitter.
Merpati saya ditangkap karena menyelundupkan narkoba antarprovinsi.
Saya mau bayar jaminan, tapi tidak diizinkan.
Kata mereka, dia berisiko kabur terbang.
Burung apa pun bisa jadi merpati pos, asalkan karet gelangnya cukup panjang.
Anak: Burung dara putih itu sebenarnya merpati?
Guru: Iya, betul.
Anak: Terus kenapa tamu-tamu marah waktu saya melepas sekawanan merpati di pernikahan tante saya?
Anak: Apa merpati menggosok giginya?
Ibu: Ya tidak, Nak. Kenapa tanya begitu?
Anak: Soalnya ada gumpalan odol putih di seluruh mobil Ibu.
Murid: Kenapa dalam Perang Dunia II tentara memakai merpati untuk membawa pesan, bukan burung beo?
Guru: Soalnya kalau burungnya tertangkap, mereka khawatir burung beo akan buka mulut.
Apa bedanya pria yang baru cerai dengan merpati?
Merpati masih sanggup “menyetor” di atas BMW baru.
Merpati pos itu tidak mungkin hilang.
Kalau merpati pos Anda tidak pulang, yang hilang itu cuma merpati biasa.
Kenapa merpati menyeberang jalan?
Ayamnya lagi libur.
Semoga Anda terhibur! Kenapa tidak sekalian membaca plesetan dan kutipan tentang merpati kami?
Terakhir diperbarui: 4 November 2026 · Serba-serbi