¿Buscas chistes de palomas?
Has llegado al sitio adecuado: aquí tienes 37 de los mejores (y peores) chistes de palomas de internet:
¿Por qué las palomas mueven la cabeza?
Están ensayando sus rimas para una batalla de rap.
Hombre: He perdido mi paloma mensajera.
Mujer: ¿Por qué? ¿No volvió a casa?
Hombre: No lo sé, ya habíamos movido la caravana antes de que llegara.
Ayer se posó en mi ventana una paloma con una nota atada a la pata. La leí mientras se alejaba volando. Decía:
«He perdido mi paloma. Por favor, ayúdame a atraparla».
Si la ONU la dirigieran las palomas.
«Vamos a invadir China. Asientan con la cabeza si están de acuerdo».
Odio jugar al ajedrez con mi paloma.
Lo único que hace es cagarse en el tablero y luego pavonearse como si hubiera ganado.
Dejé que mi paloma escribiera unos mensajes en mi móvil.
Solo escribió tonterías, pero está arrasando en Twitter.
Mi paloma se pasa con las imitaciones.
El otro día imitó a un pato y la encontré con la cabeza metida en la pecera.
Forré el suelo de mi palomar con periódicos. A las aves parece que les gusta. O eso creo, por lo menos.
Siempre las veo asintiendo con la cabeza mientras leen.
Si a las palomas les gusta tanto hacer sus necesidades en las estatuas, ¿por qué nadie hace una estatua gigante de un váter?
Niño: Han detenido a mi madre por dar de comer a las palomas.
Profesora: Qué raro, dar de comer a las palomas no es delito.
Niño: Sí lo es cuando se las das crudas a los abuelos de la residencia.
La paloma manca fue descartada como moderadora del debate presidencial.
Resultó que era sobre todo de ala izquierda.
Las palomas son igual que las tórtolas.
Solo que a ellas nadie las invita a las bodas.
Fumar debe de ser adictivo.
Vi a una paloma recoger la misma colilla seis veces antes de irse volando.
Crucé una paloma mensajera con un caimán y luego la perdí.
Seguro que esa decisión vuelve y me muerde el trasero.
¿Cuántas palomas hacen falta para atascar el váter de un hotel?
Voy por 8.
Hijo: Papá, ¿esa paloma quiere comprarte el coche?
Papá: ¿Por qué? ¿Ha dejado una señal?
Hijo: Sí, por todo el capó y el parabrisas.
Mi paloma mensajera era malísima. Nunca volvía, se estrellaba contra los cables de la luz.
Era tan mala que volvió como fantasma y se equivocó de casa al ir a asustar.
Crucé mi paloma mensajera con un pájaro carpintero.
Llama a la puerta antes de entregar el mensaje.
Vendedor: Esta es la mejor paloma mensajera del mundo. Siempre vuelve.
Cliente: ¿En serio? ¿Siempre vuelve?
Vendedor: Claro, es la sexta vez que la vendo.
Crucé mi paloma mensajera con un loro.
Ahora entrega mensajes de voz.
Los leones de Trafalgar Square han puesto, literalmente, al gato entre las palomas (como dicen los ingleses).
Entré en el cine y vi a un montón de palomas viendo películas.
Le pregunté al proyeccionista por qué las palomas estaban viendo las películas de Harry Potter.
Me dijo: «Bueno, es que les gustaron los libros».
La semana pasada una gallina ganó un juicio contra una paloma por cruzar la carretera: infracción de los derechos de cruce.
Un tipo colgó un cartel que decía: «Pájaro perdido».
Según el texto, no obedece órdenes, no tiene nombre ni anilla.
La foto era de una paloma corriente.
Fui al tiro al plato, que en inglés llaman «palomas de arcilla».
El detalle de las alas era increíble.
La paloma se cagó en el sheriff.
Pero no en el ayudante. (Bob Marley lo entendería).
Mi escultura autorretrato era tan mala que ni las palomas querían hacer sus necesidades encima.
¿Quién descubrió que las palomas mensajeras volvían a casa?
¿Algún activista de Greenpeace que las soltaba de la granja y tenía que volver cada día a soltarlas otra vez?
¿Cuál es la red social favorita de las palomas?
Bueno, tiene el cerebro pequeño, opiniones tontas y se alborota por nada.
Vamos, que como buen cabeza de chorlito, le encanta Twitter.
Detuvieron a mi paloma por transportar droga por todo el país.
Ofrecí pagar la fianza, pero no me dejaron sacarla.
Dijeron que había riesgo de que saliera volando.
Cualquier pájaro puede ser una paloma mensajera si atas suficientes gomas elásticas.
Niño: ¿Las tórtolas son palomas de verdad?
Profesora: Sí, claro que sí.
Niño: ¿Entonces por qué se enfadó tanto la gente cuando solté un montón de palomas en la boda de mi tía?
Niño: ¿Las palomas se lavan los dientes?
Madre: No, cariño, claro que no. ¿Por qué lo preguntas?
Niño: Porque te han dejado manchas de pasta de dientes blanca por todo el coche.
Alumno: ¿Por qué el ejército usaba palomas para llevar mensajes en la Segunda Guerra Mundial y no loros?
Profesora: Porque, si los capturaban, temían que los loros hablaran.
¿En qué se parecen los hombres divorciados y las palomas?
En nada: las palomas todavía pueden dejar un depósito en un BMW nuevo
Una paloma mensajera no se puede perder.
Si tu paloma mensajera no vuelve, lo que has perdido es una paloma
¿Por qué cruzó la paloma la carretera?
Era el día libre de la gallina.
¡Esperamos que te hayan gustado! ¿Por qué no echas un vistazo también a nuestros juegos de palabras y frases sobre palomas?
Última actualización: 24 octubre 2026 · Curiosidades